Impacte du jeu

La famille et le jeu excessif :

La relation et la dépendance

1. Les personnes co-dépendantes sont impliquées, ou ont été impliquées par le passé, dans une relation affective avec une personne dépendante active, qui consomme une ou plusieurs substances modifiants l'humeur ou s'adonne à un comportement compulsif

2. Elles ont perdu la maîtrise de leur vie en résultat d'une relation proche avec une personne dépendante

3. On peut décrire trois stades dans l'évolution de la co-dépendance :

> La complicité involontaire
> L'hyper-contrôle
> Le lâcher-prise

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Un tabou plane sur la famille

Les personnes co-dépendantes ont tendance :

- A devenir progressivement des " surper men " et " super women ", de " super parents " ou de " super enfants ", prêts à tout assumer à la place des autres
- Dire " OUI " quand elles veulent dire " NON " !
- A ne pas respecter leurs propres limites
- A se sentir sans cesse coupables
- A avoir honte
- A tout vouloir contrôler
- A faire des reproches et à blâmer les autres
- A faire du ressentiment parce que leurs efforts n'aboutissent pas
- A chercher la reconnaissance sans jamais en avoir assez

Elles sont dépendantes du " dépendant " ou d'une personne qui souffre, alors qu'il est lui dépendant de son activité de jeu ou d'une drogue

" Signes de co-dépendance chez un -e conjoint-e:
" surveiller, contrôler, garder la maîtrise, garder le secret
" impuissance et culpabilité

Les enfants aussi manifestent de la co-dépendance, même très jeunes :

" Signes de co-dépendance chez un enfant :
" vivre dans le secret, masquer, cacher, éviter la discussion
" défendre, protéger, s'exposer
" Adopter des rôles et dévier l'attention sur lui

- Ils adoptent des rôles au sein de la famille et en dehors :
o Le héro
o le bouc-émissaire
o le clown
o l'enfant perdu

- Ils montrent des symptômes de stress et/ou de l'hyperactivité (" Déficit de l'attention ")
- Manifestent leur désarroi par l'échec scolaire ou le désinvestissement scolaire
- Se montrent souvent sur-responsabilisés et facilement culpabilisés
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Le triangle infernal :

Victime - Sauveur - Persécuteur

Le triangle de Carpmann nous parle des rôles que adopter tour à tour dans une relation de co-dépendance. Pour que le triangle fonctionne, il faut que chacun joue son rôle… sinon ça ne marche pas. C'est une danse à trois temps :

1. La victime entre en action, elle sollicite un sauveur : " je vais très mal, j'ai besoin qu'on me laisse tranquille "
2. Le sauveur devient persécuteur lorsqu'il ne supporte plus que la victime ne change pas : " Encore une fois tu m'avais promis d'arrêter et tu recommence ! Je vais te quitter si ça continue "
3. Le sauveur devient victime et se plaint : " Après tout ce que j'essaye de faire pour toi, tu ne fais aucun effort ! Qu'est ce que j'ai fais pour mériter cela ?"

Le sauveur :

" Agir en sauveur :
" Prendre quelqu'un d'autre en charge - ses pensée, ses sentiments, ses décisions, ses attitudes, son évolution, son bien-être, ses problèmes ou son destin
" Prendre des décisions pour l'autre
" Faire ce qu'on a pas réellement envie de faire
" Dire oui quand on veut dire non
" Répondre aux besoin de quelqu'un sans qu'on nous l'ait demandé, souvent en râlant intérieurement…
" En faire trop
" Imposer ses sentiments aux autres
" Faire du ressentiment contre celui qu'on aide

Victime :

" Agir en victime :
" Supporte les conséquences des actes de quelqu'un d'autre, s'en plaindre et malgré tout continuer à supporter…
" Accepter l'inacceptable
" Se plaindre et s'apitoyer sur son sort
" Chercher l'attention en se plaignant
" Refuser l'aide ou en demander trop aux autres
" Etre dans l'attente et l'exigence
" Ne pas témoigner de reconnaissance
" Rester passif
" Ne pas reconnaître les choses positives
" Chercher la complaisance
Persécuteur :

" Agir en persécuteur :
" Blâmer les autres pour leurs difficultés
" Menacer de rompre
" Imposer des décisions
" Faire du chantage
" Manipuler
" Punir
" Se venger
" Rendre l'autre responsable de tout
" Ressasser le passé
" Mettre constamment le doigt sur les erreurs de l'autre
" Nier sa propre responsabilité

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Le rétablissement de la co-dépendance est possible !
Bonne nouvelle !

Quelques pistes à méditer :

LE DETACHEMENT

- Chaque personne est responsable d'elle-même
- Il est impossible de résoudre le problème de l'autre, à sa place
- Vivre dans le présent, ici et maintenant
- Accepter la réalité telle qu'elle est
- Se détacher, c'est apprendre à aimer et à entretenir des rapports sereins

L'AUTONOMIE

- Je suis responsable de moi-même, du fait que je vis ou que je ne vis pas ma propre vie
- Je suis responsable de l'attention que j'accorde à mon bien-être spirituel, affectif, physique et matériel.
- C'est à moi qu'il incombe de reconnaître et de satisfaire mes besoins, de résoudre mes problèmes ou d'apprendre à vivre avec ceux que je ne peux résoudre
- Je suis responsable de mes choix, de ce que je donne et de ce que je reçois